Супружеская жизнь и совместный сон с ребенком. Совместный сон с ребенком: блажь или благо. «Ребенка важно поддержать в процессе взросления»

[email protected]

Моя дочь находится в разводе с мужем 2 года, имеется совместный сын 6 лет. Муж не дает им покоя, хулиганит, дебоширит... Сейчас против него идет судебный процесс по угрозе убийства, где ребенок выступает свидетелем. Ребенок видел все скандалы, поэтому старались не говорить с ним о папе, чтобы не травмировать. Нужно ли говорить ребенку правду о его отце, что он преступник, что нельзя бить людей и т.п.? И стоит ли давать общаться с отцом, так как там его настраивают против матери, постоянно оскорбляет ее?

Да, сложная ситуация. Любая тайна для семьи травматична. Правду говорить нужно, вопрос какими словами. Проявите творчество - скажите правду, но так, чтобы у ребенка оставалась возможность уважать своего отца. Даже если отец настраивает ребенка против матери, вам не нужно уподобляться ему в этом и натсраивать мальчика в обратную сторону. Сыну и так трудно. С мужчиной, я думаю, надо поговорить и внятно потребовать не оскорблять и не унижать при ребенке мать. Если он не согласится - временно огнаричить общение (например на 2 месяца), затем повторить эксперимент и снова посмотреть на результат. Но совсем исключать отца нельзя - это скажется на психике ребенка негативно. Их родство, мистическая связь уже есть, и бороться с ней бесполезно, и даже вредно.

Консультация психотерапевта на тему «Моя дочь находится в разводе с мужем 2 года имеется совместный сын...» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Обладает большим опытом работы с детьми разных возрастов, автор более 200 тематических встреч для школьников, директор подросткового лагеря с десятилетним стажем. Психолог-консультант, специализирующийся в вопросах детско-родительских отношений и отношений между супругами. Соавтор программы для родителей и их детей подросткового возраста «Трудный возраст: за столом переговоров».

В настоящее время занимается индивидуальным и семейным консультированием, проводит занятия для взрослых и детей в одном из московских семейных центров.

Петр Витальевич готов ответить на ваши вопросы по вторникам и четвергам по следующим темам:
. детско-родительские отношения;
. отношения в паре;
. вопросы воспитания детей от 10 лет и старше
. химические и нехимические зависимости

Хочу развестись с мужем, он не согласен. В браке прожили чуть больше года, есть совместный ребенок, 10 месяцев. Муж неадекватно реагирует на мои слова о разводе, угрожает отобрать ребенка. Я опасаюсь этого, потому что сейчас нахожусь в декретном отпуске, и получаю пособие в 3450 рублей. Официально работаю в детском саду, оклад 4500 рублей. Естественно, я ищу работу с более серьезным заработком, и мне будут помогать мои родители. А муж получает гораздо больше меня, около 40 тыс., правда, не официально. Но он может сделать справку 2НДФЛ, у него есть знакомые. Я боюсь, что суд при разводе, действуя прежде всего в , может отдать его отцу, т.к. он гораздо больше меня получает! Так ли этоjQuery15108964368901215494_1347353633963? Жилищные условия у нас с ним одинаковые, у каждого есть собственная квартира. Спасибо.

Являются ли родные дети умершего ветерана наследниками по предоставило государство как ветерану Вов при том что мачеха является законной женой ветерана. Могут ли родные дети входить в наследство если они не проживают совместно с мачехой.

Пытаюсь развестись с мужем. Совместно не проживаем уже почти 3 года. У нас 2 детей,13 и 14 лет. Младший ребёнок - инвалид (аутизм). Причина развода -его агрессивное поведение. За 3 года не удалось договориться мирно обо всё. В данный момент непрерывно звонит и угрожает приехать, выбить дверь забрать детей. Также порекомендовал мне и дочери больше не выходить на улицу, т.к. это очень для нас опасно! Также подключил к запугиванию друзей своих старших дочерей. Посоветуйте пожалуйста, как можно ускорить процесс развода и сделать так,чтобы он не смог забрать силой детей пока не будет решение суда о проживании детей.

После расторжения брака семейный бизнес остался оформлен на бывшую , бизнес до сих пор ведем совместно (магазин). Супруга вышла повторно замуж, сменила фамилию и соответственно, документацию на новую фамилию. Возможно ли разделить бизнес по истечении пяти лет после расторжения брака.

Мы с супругом не живем совместно с 30.07.10 г. Нашей дочери 6 лет. Когда ей было пол года я , т.к. супруг сильно пил. Суд присудил нам 25% на ребенка и 1000 руб. в месяц на меня т.к. я сидела в декрете. После 30.07.10 г. супруг подал в суд о разбирательстве в том что я 3 года получаю лишнюю 1000 руб. Но тогда то мы жили совместно. И алименты шли в общий бюджет. Теперь он хочет чтобы суд дал приказ о том чтобы с меня удерживали из 25% которые идут на ребенка 36000 руб. которые переплатили мне за 3 года. Хотя деньги шли в общий бюджет

На нашу семью было совершенно бандитское нападение. Средь белого дня, на самой центральной улице города. Отца семейства убивали. Семье угрожали. Детей пришлось увезти. Отец в больницах. Страшные травмы. Все за то, что отец заступился за человека! Мы не виноваты даже в одной секунде из всего этого кошмара! Пока меня, отца семейства собирали по частям врачи, бандиты, без суда завладели домом, вещами. Машиной,частной гостиницей! Это все в Кратце. Человек за которого я заступился сегодня работает депутатом! Он оказался подставным лицом, бандитов! Нам , который будет также нашим другом и возьмет на себя эти сложные хлопоты. Ведь мы пока не имеем доступа к своим деньгам! Мы будем пробиваться на телевиденье, наше совместное выступление, послужит и вам на пользу! Как только мы вернем все.Что нам принадлежит, я от благодарю за помощь и наш дом. Гостиница. Будут всегда для вас открыты! Мы умеем дружить! Знаю, что мое предложение не обычно, но я человек очень честный и ответственный и сумею отблагодарить! Что скажите?

Каждая мама хочет для своего малыша самого лучшего… И она выбирает красивую кроватку, украшает ее пологом… Но это ли нужно ее малышу? Лежать одному в кроватке и прижиматься к плюшевому мишке? А к кому еще можно прижаться ночью, ведь мамы рядом нет. «...Мишка нужен для того, чтобы обеспечить ребенку постоянное присутствие близкого существа. Постепенно формирующуюся крепкую привязанность к игрушке взрослые склонны рассматривать скорее как наивную детскую причуду, а не признак обделенности вниманием ребенка, который вынужден липнуть к неодушевленному куску материи», заменяющему ему самого близкого человека – маму (Жан Ледлофф, " Как воспитать ребенка счастливым. Принцип преемственности").

Забудьте о кроватках! Ребенка можно и нужно укладывать спать вместе с родителями (мамой). Совместный сон наиболее физиологичен и естественен. Наиболее отчетливо естественность совместного сна мы можем увидеть в природе, да-да, на самых обыкновенных зверюшках. К счастью, животные отлично чувствуют инстинктивные потребности своих малышей и тем более не скрывают свои действия за всякими логическими объяснениями. Посмотрите, в природе ни одна зверушка никуда не откладывает своего детеныша, он спит, уткнувшись в маму, и посасывает ее молочко. Потому что это – естественно, потому что природа – мудра. Почему же человек создал столь нелепое сооружение, как кроватка? Для чего?

Научные исследования давно доказали необходимость совместного сна. Возьмем для примера исследования Уильяма и Марты Серз – родителей восьмерых детей, педиатры с 20-летним стажем, авторы известной книги «Ваш ребенок: Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет». Еще в 1992 г. доктор Серз провел наблюдения. Соматически здорового ребенка (родную дочь Лорен, возраст 3 месяца) обвешали датчиками и уложили спать в свою кроватку. На кормление (грудь) брали, успокаивали и опять укладывали в кровать. Было зафиксировано 53 ситуации сбоев дыхания и сердечного ритма за 6 часов вне периода контакта с матерью (и более 150 эпизодов падения уровня кислорода в крови). Потенциально, у ослабленного ребенка, они могли бы быть опасными либо просто усугубленными. Следующий ночной сон был с мамой в кровати. НОЛЬ сбоев. Списали на погрешность оборудования. Следующая ночь "пополам": 3 часа в кровати, потом отец переложил дочь матери. Пока ребенок спал в метре от мамы - регистрация сбоев была четкой (28 зарегистрированных аномалий). Через 15 минут нахождения в материнской постели - НОЛЬ. Идеальный сердечный ритм, идеальное дыхание. Кроме того, случаи СВДС (синдром внезапной детской смерти - внезапная смерть младенца, которую нельзя объяснить ни предыдущим его состоянием, ни последующим вскрытием, ни осмотром места происшествия, как правило, происходит во сне) преимущественно происходят с детьми, спящими отдельно от мамы – в кроватках или колясках. С детьми, спящими с мамой, СВДС практически не случается.

Автор книги «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» Жан Ледлофф провела два с половиной года в глубине джунглей латинской Америки вместе с индейцами племени екуана. Так вот, в этом племени никогда не происходит подобных случаев, потому что дети всегда спят с мамой, а днем их часто носят на руках. СВДС – это болезнь цивилизации и раздельного сна. Ощущения мамы рядом во время сна дает ребенку необходимое ему чувство безопасности, комфорта и уверенности в окружающем мире и обеспечивает ему здоровый сон.

Еще один «непременный» атрибут материнства – бессонные ночи, как правило, вообще не знаком мамам, спящим вместе с детьми. Совместный сон удовлетворяет как психические, так и физиологические потребности ребенка – в еде (ведь кормить можно и во сне, не просыпаясь ни маме, ни ребенку), в маминых прикосновениях, и поэтому такой ребенок спит намного спокойнее. Ребенок, спящий с родителями, легко включается в их жизненный ритм, поэтому исчезает необходимость в различных ритуалах укладывания малыша спать, например, долгих укачиваниях и пр.

О совместном сне существует много мифов и много предрассудков. Многие боятся, что могут задавить ребенка во время сна. Наверняка заботливые подружки или бабушки уже рассказали вам какую-нибудь страшную историю о том, как мама может задавить своего малыша во время совместного сна. Многие мамы, испугавшись подобных историй, существенно отягощают свою жизнь бесконечными ночными вставаниями, чтобы покормить малыша. Инстинктивно их тянет положить к себе ребенка, многие спят очень беспокойно, постоянно проверяя, как спит малыш один в кроватке.

Но давайте попробуем найти корни истории о «задавливании» грудью матерями своих детей!

Представим средневековую Европу. Перенаселенность городов, большинство живет в нищете… Семьи большие и продолжают расти. Младенческая и детская смертность очень высока. Например, в Швеции до 20% младенцев умирали. Хотя большая часть смертей была вызвана родовыми осложнениями и болезнями (учитывая общее антисанитарное состояние, в котором жили люди), часть детей умирала от "несчастных случаев" во время сна с родителями. Назывались такие ситуации "задавливания", и было их столько, что большая часть европейских стран с XVI по XVIII век приняли законы, запрещающие детям спать с родителями.

По сути дела, эти законы старались предотвратить инфантицид. Когда в семье очень много детей, прокормить которых с появлением каждого нового младенца все сложнее и сложнее, очень легко "случайно" придушить новорожденного. (Данный вариант истории имеет следующий источник: Neredith F. Small. Our Babies, Ouselves. How Biology and Culture Shape the Way We Parent. New York: Anchor Books, 1998. За информацию об этом источнике отдельное спасибо Наталье Вильсон.) Другой источник (ссылка, к сожалению, не найдена) описывает версию, что такое преднамеренное убийство своих детей признавалось матерями на исповеди священникам, и дабы скрыть подобные исповеди, начали широко распространяться слухи о том, что «ребенка случайно придавили во сне». Именно эти признания были реальным основанием принятия вышеописанных законов.

Современная ситуация такова, что нет случаев доказанного СЛУЧАЙНОГО удушения матерью своего ребенка грудью во время сна, если соблюдены следующие условия:

Мама не находится под разного рода дурманами (наркотическое, алкогольное и др. опьянение);
Мама психически здорова;
Мама сознательно идет на совместный сон (а не уснула, полностью обессиленная, случайно и впервые рядом с ребенком, что говорит о высоком уровне стресса и усталости);
При соблюдении этих условий, задавить грудью ребенка невозможно, преджотвращению этого способствует и курносость малыша (крылья носа у младенцев устроены таким образом, что как бы на них не навалилась мамина грудь, нос все равно будет иметь доступ воздуха), и соответствующие материнские гормоны (природой кормящая мама не рассчитана на глубокий, ни на что не реагирующий сон, для нее характерно спать очень чутко, даже если до рождения ребенка характер сна был иным).

Для мамы и ребенка естественно спать вместе (и даже сон многих отцов становится более чувствителен, когда в семье появляется малыш), их гормональные и другие физиологические процессы рассчитаны именно на это… Если родителям не удается организовать спокойный и комфортный совместный сон семьи, то, возможно, им стоит пообщаться с более успешными в этом отношении мамами и папами, поскольку это становится только вопросом опыта.

Миф средневековья поддерживается на данный момент по различным причинам – социальным, политическим и эмоциональным (например, из-за страха промискуитета между отцами и дочерьми, оберегания святости "романтического" союза мужа и жены, которому мешают дети, и др.). Современная статистика показывает, что задавить ребенка во время сна могут только мамы, находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. С рождением ребенка материнский сон становится очень чутким, и иначе ведь и быть не может – природа позаботилась обо всех своих питомцах, в том числе и о человеке, подарив ему эту удивительную возможность спать вместе со своими малышами. Послушайте, что говорят мамы, спящие вместе с малышами: «Спать с малышом – это замечательно и удобно», «Я тоже сына первые полгода клала в свою кроватку и каждые два часа подскакивала к нему... Потом стали спать вместе, и так здорово сразу стало», «Не знаю, почему, но 9 лет назад, когда родилась Люся и не было умных книжек, я все равно стала спать с ней, интуитивно чувствуя, что так лучше всем».

Еще один страх – это то, что ребенок, спящий вместе с родителями, лишит их личной жизни. Тут хочется посоветовать вспомнить молодость, применить фантазию и не ограничивать себя одной постелью. Если же в вашей квартире/доме больше, чем одна комната, тогда вообще нет никаких сложностей. Да и папа, если он не совсем эгоист, предпочтет видеть высыпающуюся довольную маму, а не полусонное существо, мечтающее только об одном – выспаться!

Многие боятся, что спящий с родителями ребенок навсегда поселится в родительской постели. Но подумайте, совместный сон – это нормальная физиологическая потребность малыша, и как любая потребность, будучи удовлетворенной, она уходит сама. В случае с совместным сном это, как правило, происходит в возрасте 3–6 лет. И наоборот, известно множество примеров, когда ребенок, не спавший с родителями, вдруг начинает приходить и проситься в родительскую постель. А ведь это не что иное, как проявление малышовой потребности в совместном сне.

Совместный сон позволяет высыпаться маме, способствует выработке грудного молока и помогает высаживать ребенка пописать ночью. Да и в дневное время кроватка – не самое удобное место, чтобы положить уснувшего ребенка (во-первых, из-за высоких бортиков, во-вторых, очень многие дети сразу просыпаются, стоит только переложить их из рук в кроватку). Зато днем очень удобно вместе с карапузом лечь на большую кровать/диван, дать грудь и там же и оставить спать уснувшего малыша.

Елена | 15.02.2011

У меня дочка до 3 мес. спала в своей кроватке первую половину ночи, потом я брала ее к себе, т.к. кормить удобнее было лежа - спина не уставала. А с 3 мес. она мне не позволяет вечером положить ее в кроватку, так и стали спать вместе. Кровать неширокая, поэтому папа предпочитает сбегать в другую комнату))) Иначе он не высыпается. И я не высыпаюсь, если мы все трое на кровати спим, а если вдвоем с дочкой, то все в порядке. Что касается супружеского долга, то возможность можно найти, было бы желание))) А вот днем оставить дочь спать на большой кровати стало боязно. Недавно мы с нее свалились (нам 5,5мес). Тогда она правда бодрствовала, лежала далеко от края. Я на секунду отвернулась постелить в ее кроватку простынь, даже не успела этого сделать - "шлеп" и крик... Она же может проснуться после сна и сразу не позвать, а начать возиться и опять спикировать. Так что обходимся днем кроваткой или коляской когда гуляем)))

Людмила | 04.11.2010

Да, замечательная статья) могу только присоединиться. сами практикуем только совместный сон и по опыту могу сказать, что сын всегда спит крепко всю ночь, просыпается изредка только на кормления. с титей во рту мы спим, причем по началу, когда малыш ел часто, я, порой, даже не могла сказать, сколько раз в итоге он ел. характер сна на самом деле меняется: даже если у ребенка менялось дыхание или он чуть-чуть начинал кряхтеть во сне я сразу просыпалась. папа наш тоже стал спать чутче гораздо, хотя раньше мог спокойно развалиться на кровати во сне. как следствие мы все высыпаемся и по утрам улыбаемся друг другу) когда я ходила на курсы для беременных, то для особо боязливых мам там предлагали следующее решение: поставить (если кровать конечно позволяет) между мамой и папой коробку с низкими бортиками, в которой и будет спать малыш. вольготно развалиться ни вам, ни папе коробка не даст, ребенок рядом и его легко можно переложить под бочок, когда он проснется поесть.

Людмила | 04.11.2010

ирина | 11.08.2010

все верно изложено,если материнский инстинкт у женщины сильный,то рядом с ребенком ей быть,одно удовольствие, а спать рядом с малышом, который греет и ножки на тебя складывает просто счастье...

irik | 19.01.2010

Олеся, можно обезопасить малыша на большой кровати, подставив стулья, другую мебель, привинтив съемный бортик, сделав валики... Я сама укладывала детей головой к стене (кровать стояла у стены), кроме того, квартира маленькая, и кровать была мне видна и из кухни, и из другой комнаты. Сейчас (спят уже отдельно) если боюсь, что сын свалится во сне, кладу на пол гимнастический мат от спорткомплекса. А учить малыша сползать с дивана, кровати в этом возрасте уже можно. Попробуем в ближайшее время написать статью о том, как это делать.

Шевченко Олеся | 16.01.2010 Введите код, который Вы видите на картинке: * - поля, обязательные для заполнения.

К сожалению, есть очень большое количество семей, где супруги разворачивают целые домашние войны на почве того, что ребенок спит в родительской кровати, и это сильно мешает их сексуальным отношениям. Хотя на самом деле, если родители, действительно, обоюдно хотят сексуальных отношений, то, как правило, они находят другое место помимо супружеской кровати, занятой спящим ребенком. Возможностей для того, чтобы родители могли уединиться, даже в стесненных жилищных условиях можно придумать очень много, было бы желание.

В любом деле важно, чтобы человек хотел что-то делать, - это основной залог успеха. Только вот с сексуальными отношениями все сложней, поскольку желание вступать в сексуальные отношения должно быть у двоих людей, иначе ничего не получится или получится так, что потом больше не захочется. Отказать «в открытую» супругу (или супруге) часто бывает очень тяжело: не хочется обижать, или страшно испортить отношения, нет возможности честно сказать, что конкретно не нравится или что именно сейчас не хочется.

Например, часто у кормящих женщин снижено сексуальное влечение, и это нормальное явление, обусловленное гормонально. Но женщина (или ее муж) в таких ситуациях, как правило, думает, что снижение желания вступать в сексуальные отношения обусловлено тем, что «кончилась любовь», угасли былые чувства друг к другу. И эту «страшную догадку» каждый из супругов до поры, до времени предпочитает даже себе ни в коем случае не «говорить». Но нужно, все же, найти какую-то уважительную, не такую «страшную» причину отсутствия или очень малого количества секса в супружеской жизни. И такой причиной очень часто назначается присутствие ребенка в родительской кровати.

И правда, выглядит это как очень уважительный повод отказаться от секса. «Нет, милый, не сейчас, ну ты же видишь, тут спит наш малыш». И не нужно ничего выяснять. Можно дальше жить: «Мы не разлюбили друг друга. У нас просто в кровати спит ребенок. Вот как только он престанет в ней спать, так сразу все станет хорошо. Мы бросимся друг другу в объятья и станем счастливы». И начинается долгая кампания по выселению малыша из родительской кровати. От успешности и сроков ее завершения начинает зависеть семейное счастье и, в конечном итоге, благополучие всех.

Таким образом, мы видим, что влияние спящего в родительской кровати ребенка на качество супружеских отношений - это миф, ширма, закрывающая трудные места во взаимоотношениях родителей. С подобного рода трудностями можно обратиться к семейному психологу, и, возможно, хватит нескольких встреч с одним или обоими супругами, чтобы появились силы поговорить и перестать воевать с младенцем за территорию кровати.

На этот лонгрид меня сподвиг пост в одном сообществе, где был задан вопрос «Как смотрит на совместный сон современная психология? До какого возраста нормально спать с родителями?»

Ответ (короткий) звучит так: современная психология никак не смотрит на этот вопрос.
Ради ответа длинного писался лонгрид)

Нужно понимать, что не существует и не может существовать какого-то единого взгляда на этот вопрос в "современной психологии". Современная психология - это обзор разных теорий и направлений, взглядов конкретных ученых, как академических теоретиков, так и терапевтов-практиков. Поэтому у психоаналитиков будет один взгляд на это, у гештальт-терапевтов другой (причем я как гештальт-терапевт знаю как гештальтистов, которые за раннее отделение, так и тех, кто против), у семейных терапевтов - третий. При этом может существовать множество противоречивых исследований, которые тоже проведены с разной степенью соответствия академическим нормам. Я не академический психолог и вообще не уверена, что теоретики от психологии активно занимаются вопросами совместного сна. Потому что для этого нужно понаблюдать за тем, как ребенок рос, как сформировалась личность. А это невозможно, ведь на это нужен не один десяток лет.

Тем не менее, у меня есть позицию по данному вопросу, основанная на практике с клиентами, данных возрастной психологии и личном опыте, которую и хочется изложить.

Если говорить о теории, то я могу рассуждать на эту тему как педагог, прослушавший курс возрастной психологии в своем университете много лет назад (и, кстати говоря, наверняка уже появились новые исследования возрастной психологии, и она тоже неоднородна). Но классическое понимание (Выготский, Эльконин) делит раннее детство на следующие периоды:

Период до года.

Это время, когда ребенок нуждается в базовой безопасности, когда он беспомощен и зависим от матери, время слияния и самой тесной привязанности, самого близкого контакта. Ребенок не можем покормить себя сам, не может двигаться, новорожденный даже не видит в полном объеме, как взрослый. И, конечно, основная потребность ребенка в этот момент - потребность в безопасности. Ему безопасно быть рядом с матерью, сосать грудь, слышать ее дыхание во сне. Фактически в это время младенец вообще не может оставаться один, и совместный сон - способ оставаться в слиянии с матерью.

Поэтому мое мнение однозначно - что до года ребенку совместный сон необходим. И в общем, он необходим и удобен (обычно) и матери тоже, потому что у матери тоже присутствует тревога разделения, она тревожится и беспокоится, когда ребенка нет рядом. Многие женщины с удивлением замечают за собой в этот период: «Я вставала ночью, просыпалась, чтобы послушать, дышит ли он, что с ним все хорошо, хотя знала, что ничего плохого произойти не может». Отсюда привычка смотреть на спящего ребенка, «проверять» его, когда он спит - все это признаки бессознательной материнской тревоги, связанной с сепарацией. Это, в общем, довольно древние природные механизмы, о которых много написано в соответствующей литературе (Гонсалес, Сирсы, Петрановская). И, как кажется, глупо им противодействовать. И про пользу совместного сна в этот период вопросов как будто уже не осталось, п.ч. на эту тему как раз были проведены исследования, которые показали, что младенцы, с которыми практиковали СС, были спокойнее и здоровее сверстников. Единственные сомнения здесь есть у педиатров советской закалки, которые боятся, что ребенка во время СС можно задавить, но эти опасения также давно отметены другими специалистами, теми же Сирсами. Есть исследования, подтверждающие, что младенцы, спящие в родительской кровати, гораздо спокойнее сверстников, что с ними реже случается «синдром внезапной детской смерти».

Теперь совсем небольшое отступление про практику: то, как гештальт-терапевты обходятся с материалом клиента. У нас нет понятий «норм» (ну разве что в рамках уголовного кодекса). Мы смотрим на то, как клиент обходится со своей жизнью и как он выбирает то, что выбирает, дает ли это ему удовлетворение. Поэтому совместный сон ребенка с матерью - это не симптом чего-то, а ФЕНОМЕН. Он может о чем-то говорить, указывать на какую-то проблему, с которой пришел клиент, а может ничего не значить. Мы не оцениваем его. При этом терапевт - живой человек, и его личный опыт влияет на восприятие, хотя он и не должен считаться истиной.

Так, если ко мне придет клиентка и скажет, что ребенку два месяца, и он спит в соседней комнате, и даже, например, к нему применяют метод «проораться и уснуть» - я могу подумать, что у клиентки очень жесткие границы или она пережила какие-то детские травмы (еще вариант - она очень зависима от мнения педиатров или бабушек, которые считают, что ребенок должен спать отдельно), п.ч. для меня не держать новорожденного ребенка рядом с собой и не успокаивать ночью - странно. Это будет ФЕНОМЕН, который можно как-то проверить, например, сказать что-то вроде: «Ты знаешь, мне тут сложно немного тебя понять, потому что мои дети всегда спали в таком возрасте со мной, а как тебе, что ребенок так далеко от тебя?» - и дальше послушать ответ. Он может внести ясность в данный вопрос, а может оказаться довольно бессмысленным. Но это тема для изучения, а не диагноз.

Поэтому я не даю клиентам рекомендаций, когда им отлучать от груди, заканчивать совместный сон, когда это нормально делать - но мы вместе ищем и исследуем, как устроена ее жизнь и ее личность, и вместе ищем решение, которое устроит ее.

1, 5 года - 3 года.

Около года ребенок переживает кризис, связанный с началом хождения. Это начало сепарации от матери (точнее сказать, сепарация начинается уже с момента родов, но я в данный момент говорю о моменте, когда запускается процесс психологического отделения, выхода из эмоционального слияния). Само начало хождения характеризуется тревогой, которую ребенок часто проявляет тем, что хочет спать рядом, больше сосать грудь, хватать маму за одежду, требовать, чтобы она была рядом.

По окончании кризиса хождения (многие дети начинают ходить в год и два - год и три, поэтому точное время тут невозможно указать) ведущей деятельностью у тоддлера становится предметно-манипулятивная, т. е. для него важным становится не слияние с матерью, чтобы почувствовать безопасность, а познание мира. При этом ему важно, чтобы мама была в зоне досягаемости (Петрановская остроумно называет этот период «у юбки»).
Какова здесь роль совместного сна? Как правило, с этого времени можно начинать постепенный отказ от грудного вскармливания (именно сейчас, а не в год, когда кризис начала хождения еще не пройден) и постепенное разделение с ребенком во время сна. Это может быть приставная кроватка, когда младенец спит рядом, но не в одной постели.
Из личного опыта могу сказать, что в моем сознании важен рубеж в два года, который ВОЗ рекомендует для окончания грудного вскармливания. С двух лет и нескольких месяцев я клала старшего в приставную кроватку. Утром он перебирался «под бочок», и где-то к 2,5 годам уже спал в приставной кроватке до утра.

С младшим, правда, этот номер не прошел - в три года он спит на приставной кровати несколько часов, а в середине ночи перебирается в мою, хотя от груди он отлучился легко и раньше старшего. Даже этот маленький пример говорит о том, что все дети - разные, и один может больше нуждаться в груди, а другой - в тактильном контакте ночью.

В три года происходит знаменитый кризис трех лет. По сути это разрыв слияния. Все, ребенок начинает ощущать свою отдельность, себя как «Я», которое может хотеть не то, что мама. Разрыв слияния - это изгнание из рая: только что эдемовские сады радовали тебя своими плодами - и это закончилось, «мама сломалась», мама больше не та нежная и всегда любящая. Психика адаптируется к тщетности: у кого-то медленно и мучительно, у кого-то более быстро и легко.

Как и всегда в кризис, ребенка можно поддерживать в этот период, в том числе и с помощью более тесного тактильного контакта, но не «возвращать» в слияние. Чтобы не возвращаться к теме кризиса, замечу здесь, что у ребенка повышается тревога в любые сложные для него времена: развод родителей, рождение младшего, смерть близких, сложности в семейных отношениях. И в такие моменты, конечно, растет потребность в контакте, в том числе и тактильном. Поэтому, если, например, у трехлетки родился младший, полезно обоих брать в свою кровать - это уменьшит малышу стресс и частично избавить от ревности к новорожденному.

А дальше у дошкольника начинается период ролевой игры, для которой ему очень важно общение с другими детьми. С этого возраста его уже можно оставлять на несколько дней с другими заботящимися взрослыми, и он может адаптироваться. И, с точки зрения теории, тревога как базовое проблемное переживание постепенно уступает место так называемым «детским страхам», когда малыш может бояться темноты, «чудовищ» и прочего. Экзистенциально это также связано с переживанием страха смерти, о которой ребенок впервые узнает в этом возрасте. Это наполняет его тревогой, но, чтобы справиться с ней, вполне достаточно знать о возможной опоре на взрослых, и эта тревога не так сильна, чтобы возвращать ребенка в свою кровать. Моя позиция - ребенку до 7 лет хорошо спать в одной комнате с родителями, это позволяет справиться со страхами.

С другой стороны, мой старший сын как раз сейчас переживает этот период. Он спит в другой комнате и тоже боится чудовищ, но на предложение спать рядом с нами неизменно отвечает отказом, потому что в этой комнате его часто будит ночью младший брат. Это я к тому, что дети такого возраста уже достаточно устойчивы, чтобы справляться со страхами, поэтому необходимости в совместном сне лично я не вижу.

Другое дело, что и дети, и взрослые любят тактильный контакт, поэтому почему бы не валяться вместе на кровати, обниматься, драться подушками? Это обычно дети и делают - по утрам и вечерам. Потому что на ночь они вполне способны перенести разделение с любимыми родителями.

Поэтому лично мой «водораздел» для окончания совместного сна - 3-4 года (с поправкой на психику конкретного ребенка). И если совместный сон продолжается дольше, то это для меня тоже будет ФЕНОМЕНОМ. (снова подчеркивают, что феномен не равно диагноз)

Феноменом чего?
Как правило, слияния ребенка с матерью, еще слишком тесным границам между ними. Кто его поддерживает? Конечно же, мать. Те, кто говорят «он сам не хочет отделяться», конечно, заблуждаются, потому что на самом деле это означает «я считаю, что ребенок не готов от меня отделиться, что он еще мал и беспомощен». И на самом деле это часто означает «я слишком слаба и беспомощна, чтобы оставаться одна». Маме так хорошо и тепло с ребенком, что она не хочет его отпускать. Взрослые люди говорят «я не могу спать без него, он мне так нужен, с ним так хорошо».

Мама хочет продлить это замечательное время, когда малыш маленький и сладенький.
И это для меня странно, потому что основная задача родителей - адаптация ребенка к миру, к реальности, забота о его взрослении. Взросление не нужно форсировать, делать травматичным, но сепарация (не в смысле «разделеине», а в смысле - отдаление на необходимую дистанцию) - процесс необратимый и неизбежный, сопротивляться ему - значит вредить ребенку и становлению его личности. Ограждать ребенка от посильной возрасту фрустрации - вредно для него.

Почему родители задерживают отделение? По своим причинам, не связанным с детьми. Мама (реже папа) может хотеть сама «оставаться маленькой», нуждаться в близости и тепле, которого сама не получила в детстве. Она может оправдывать беспомощностью ребенка и его зависимостью от нее невозможность каких-то жизненных изменений. Например, «я бы вышла на работу, но он еще такой маленький, даже спит со мной» - на самом деле женщина сама не хочет выходить «в большой мир», ей комфортно и тепло в этом слиянии, она хочет продлить этот период. Мама может поддерживать себя с помощью совместного сна, если у нее разного рода сложности с мужем. И, конечно, ребенок в постели - это прекрасный способ избежать сексуальной близости, если ее не хочется, а прямо отказать нет возможности, потому что это сделает семейные проблемы зримыми и явными, и их придется решать.

И тогда совместный сон с ребенком - это покушение на его границы, потому что он, возможно, тоже уже нуждается в своем пространстве, в своей кровати, в том, что его сны были его снами, а не снами родителей. Но вместо этого ему внушают, что он маленький, беспомощный и не справится. Это в свою очередь может вызывать у ребенка тревогу отвержения: настоящий он, «отдельный», самостоятельный, родителям не нужен. А нужен маленький беспомощный малыш, и ему требуется постоянная опека. Конечно, ребенок больше всего на свете боится отвержения родителя, без родителя ему не выжить, поэтому он «откалывает» от себя часть, которая требует самостоятельности - и либо перестает ощущать потребность быть самостоятельным и привыкает к слиянию, по любому поводу просит помощи и поддержки, либо «терпит» мамину близость, в том числе и в кровати, и привыкает терпеть нарушение своих границ по жизни.

Отдельный вопрос касается так называемого «Эдипова комплекса» и «комплекса Электры».

Эдипов комплекс малограмотные люди понимают как «ребенок сексуально желает маму, но получает запрет на это от отца, поэтому у него возникает желание убить отца» - звучит довольно бредово, когда понимаешь, что речь идет о пятилетнем малыше. На самом деле, если не углубляться в психоаналитические дебри, речь идет всего лишь о том, что 5 лет - возраст, когда ребенок ясно осознает свой пол и пытается вести себя с родителем противоположного пола соответственно этому. Конечно, никакого сексуального влечения в понимании взрослого человека там и в помине нет, но есть стремление маленькой девочки быть именно девочкой, а мальчика - мальчиком. И поэтому особенно важно для матери замечать в сыне мужественность, «мальчуковость», а отцу девочки - дать ей понять, что она «его принцесса». Но к этим чувствам не должны примешиваться сексуальные влечения родителей и смена ролей в смысле нарушения ИЕРАРХИИ, на которые может повлиять совместный сон. Потому что с мамой должен спать папа - потому что ее муж папа, и он главный мужчина в ее жизни. То же самое касается девочки. Если с мамой спит сын, а папа - «в углу на коврике», то есть риск создать у ребенка впечатление, что главный как раз он, а папа - так, мимо проходил. Это и есть нарушение иерархии, которое очень плохо сказывается как на психике ребенка, так и на семейных взаимоотношениях, создает в детях много тревоги о нарушениях семейных ролей. В этом смысле очень плоха ситуация, когда подрастающий мальчик спит с матерью, а она при этом одинока и не пытается создать полноценные отношения с мужчиной.

Наконец, вообще-то (хотя об этом почему-то не принято писать) у здорового сексуально активного человека наличие подрастающего ребенка в своей постели может вызвать самое натуральное сексуальное возбуждение, для этого не надо быть педофилом. Поэтому с возраста, когда возникает риск инцеста (от пяти лет и старше), между детьми и родителями должна быть комфортная для обеих сторон физическая дистанция. Ну и конечно, всегда есть риск, что ребенок проснется и увидит «эдипову сцену», и самый простой способ избежать этого - отселить его в отдельную комнату или хотя бы кровать.
И конечно, стопроцентное табу на совместный сон - подростковый возраст, когда формируется уже настоящая, а не «эдипова» сексуальность.

И уж совсем субъективно напишу: лично меня удивляет, когда взрослые люди пишут «а мы можем заниматься сексом где угодно, кровать у нас для сна, а не для секса». Для меня это примерно то же самое, как «мы можем испражняться где угодно» или «совсем необязательно принимать пищу за столом». Можно поесть иногда в гостиной, но естественно обедать на кухне. Можно справить нужду в ванной или в ночной горшок, но вообще-то для этого есть туалет. И непонятно, почему взрослые люди должны уступать детям место, предназначенное для реализации супружеской сексуальности. (но это, возможно, сугубо мое субъективное).

Для тех, кто дочитал до этого момента и возмущается, что с ним все в порядке, хотя он спит с ребенком старше трех лет, я напишу следующее.

Конечно, совместный сон всей семьей может ничего особенного не означать, а просто отражать современную культурную ситуацию «прогрессивной» семьи, которой свойственен детоцентризм. Есть некоторое представление родителей о норме, о том, что «хорошие родители спят со своими детьми до тех пор, пока те сами не захотят отделиться». И тогда родителю важно соответствовать этому представлению, играть социальную роль «хорошего родителя», иначе он будет чувствовать вину и стыд.

Здесь тоже есть загвоздка, потому что что такое хороший родитель, каждый решает сам. Я могу сказать, что для меня хороший родитель - тот, кто удовлетворяет свои потребности, хорошо чувствует их и может научить этому ребенка. И также хороший родитель - тот, чья роль не ограничивается только родительством, потому что иначе ребенок не получит примера того, как жить в обществе, как быть частью этого общества, а не только мамой или папой. И как человек со своими потребностями и границами я нуждаюсь не только в привязанности, но и в своем личностном пространстве. Моя кровать - часть этого пространства, поэтому как только я считаю, что ребенок готов - я ненавязчиво предлагаю ему постепенно сепарироваться. Как это делать, написано ниже.

Наконец, конечно же, все дети и родители настолько разные, что даже написанное выше может оказаться довольно бесполезным в конкретных ситуациях. Я совершенно достоверно знаю случай, когда 12-летний мальчик спал в одной кровати с дедушкой - и это было полезно, потому что в анамнезе у ребенка были серьезные травмы привязанности, он развивался дольше, чем другие дети, и компенсировал недополученное раньше, в том числе и с помощью совместного сна. То же самое касается особого рода тревожных, чувствительных детей, которые плохо переносят ночное разделение с родителями. Но даже в этом случае можно не слепо уступать потребности ребенка спать с вами, а изучать его внутреннее устройство и повышать его устойчивость к фрустрации.

Наконец, последнее, о чем нельзя тут не написать, - это о культурных особенностях и материальной ситуации конкретной семьи. Естественно, в малогабаритной однушке мама будет спать с детьми на самой удобной кровати, а папу отселят спать на кухню - возможно, это будет рациональнее, чем занимать половину комнаты детской кроватью. Естественно, в «слиятельных» культурах цыган, коренных народов Севера или африканских племен никто не будет волноваться оттого, что ребенок слишком близко спит к матери. В западных странах вопросы личного пространства стоят острее, чем в восточных, и ценность индивидуализма выражена больше, чем - сплоченности и «слитности». Поэтому имеет значение, в каком окружении живут клиенты, тем более что сейчас я работаю по скайпу с мамами из разных стран. В этом смысле чем больше выбор матери отличается от выбора ее окружения, тем важнее рассматривать это как феномен ее родительства.

Как мягко отселить ребенка в свою кровать?

Вопрос о готовности ребенка к отселению в отдельную кровать целесообразнее всего задать себе. А вы готовы к его отселению? Многие родители больше тревожатся за этот процесс и больше боятся одиночества, чем сами дети.

На самом деле все довольно просто - не нужно делать резких движений. Есть большая разница между тем, чтобы положить малыша в приставную кроватку в двадцати сантиметрах от себя, и в том, чтобы сразу выселить его в другую комнату. Общий принцип «один шаг вперед - два назад». Бросаете пробный шар - и смотрите на реакцию, держите руку на пульсе. Не надо провожать сына или дочь в другую комнату, как в последний путь. Можно обставить это событие как праздник, сказать, что у малыша теперь будет своя кровать (многие дети радуются этому), описать ее и купить действительно красивую кроватку. При этом нужно понимать, что ребенок, скорее всего, будет под утро приходить к вам - и в этом нет ничего страшного. Если же вы обнаружите, что ребенок действительно страдает от разлуки, много плачет, мало играет, не может успокоиться и активно просится обратно, начинаются психосоматические симптомы - скорее всего, его время еще не пришло. Тогда вопрос отселение можно отложить на какое-то время, но активно проговаривать ребенку «скоро тебе будет четыре года, и у тебя будет своя кроватка, и ты будешь спать в ней один».

Как и любое изменение, отселение не должно практиковаться в периоды болезней, кризисов, плохого самочувствия и настроения ребенка.

Какой же вывод следует из всего этого?

1. Совместный сон - выбор конкретной семьи, сам по себе он не является ни патологией, ни признаком «выдающегося» родительства.
2. До полутора лет совместный сон - скорее благо, после четырех - скорее зло, но это феномен контакта родителей с ребенком, а не симптом какой-то патологии.
3. Родители, практикующие длительный совместный сон (после 4-5 лет) - скорее всего, находятся в слиянии с детьми и задерживают их сепарацию, но этот тезис не является абсолютным.