Выпив бокал хорошего вина, кажется, что мир становится интересней, люди - добрей, а настроение повышается. Много душевного заложено в этом напитке и большинству нравится эта тематика. Именно поэтому существует большое количество смешных зарисовок и анекдотов про вино, а самые лучшие из них Вы можете прочитать в этой подборке.

Считается, что выпить в день стакан вина очень полезно.

Так вот, сегодня я сделал ровно семь полезных дел.

Священника останавливает инспектор ГИБДД и говорит:

Батюшка, Вы пили алкоголь?

Нет, что Вы, только воду…

Но от Вас сильно пахнет вином!

Господи, ты опять это сделал!

Посетитель ресторана читает счет:

Салат - 5 евро, второе - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Итого 65. А у вас 110. Как же так получилось?

Расстроенный официант:

Ну... значит, не получилось...

Корпоративный праздник подходит к своему завершению.

Людмила, Вы любите сухое вино?

Да, насыпайте.

Мама выпила вечером стаканчик вина и пошла укладывать дочку спать.

Девочка подозрительно спрашивает:

Мама, а зачем ты подушилась папиными духами?

Идет под утро один сильно выпивший вина мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью...»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

Ты что делаешь?

Не видишь что ли, необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

Дурак! Положи на место чемодан и иди спать!

Напившись вина в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытается подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...

Утром он просыпается от криков жены:

Пьяница несчастный, опять ты вчера набрался!

Откуда ты знаешь?

Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска пищи - мол, что там, наверху? «Юбилей у кого-то», - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: «Ребята, а что там наверху?» «Да юбилей у Иван Иваныча!» - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

Дошедший до кондиции человек сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях…

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.

Вино есть?

Тэбэ какое надо?

Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:

Портвейн «Южная ночь» есть?

Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает.

Еще один:

Шампанское есть?

Есть. Этикетки кончились. Налить?

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме как с кучером, не с кем...

Послушай, Джон...

Слушаю Вас, сэр!

Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...

Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках...

Спасибо, Джон.

Hе за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

Послушай, Джон...

Слушаю Вас, сэр!

А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...

Спасибо, Джон.

Hе за что, сэр...

Походит минут пятнадцать...

Послушай, Джон...

Слушаю Вас, сэр!

А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

Видите ли, сэр...

Спасибо…

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил: - Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал: «Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца».

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

Папа, что это такое?

Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».

А чего они все трясутся?

А у них с двух часов - экзамен.

На нашем сайте можно прочитать анекдоты о самогоноварении , водке и многие другие, которые, несомненно, поднимут Вам и Вашим друзьям настроение.

140

УПАКОВЧКА

Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова
почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг.
Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на
юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили
туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару
недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не
видели…
И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на
редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет
чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов.
Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей
корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки).
С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя
позвякивающими пакетами.
- Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три.
Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами
вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но
профессионализм - великое дело…
- Сейчас… - и отваливает в кладовку.
Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут.
Возвращается, пыхтя:
- Извините, но только две осталось…
и…
… бухает на прилавок две КОРОБКИ!
(для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три
контрацептива в каждой) Мужики переглядываются…
- А… э… эт чё? Пожизненный запас?

З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3
резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» -
это опто-складское понятие…

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да…
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно). Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой…

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя… - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Страницы: 1